最近，不知道大腦在想什麼，這兩天作的夢特別奇怪，總覺得那種令人驚異的念頭，都趁我在無意識的狀態下悄悄萌芽，因此都在早晨醒來後，一臉茫然而不知所云的回想到前一晚的夢境，我到底是怎麼啦？
恩~我想大家都是成年人，在這裡寫這些應該也沒啥關係吧?!這陣子總夢到跟不同的男人在一塊，幹嘛呢？談著那種很危險的戀情，我到底是怎麼啦？或許是最近好朋友面臨了愛情的選擇題，也讓我想起幾年前，自己所遇到的問題，是不是因為這個原因，讓我做了那樣的夢呢？我總說，人生就是一連串的選擇所組成的，選擇所伴隨而來的產物，就是遺憾。看得開的，就將那些遺憾化作人生裡的另一段菁華；只是看不開的，又能如何？
哈～話說回來，老天對我算是不錯，雖然是虛擬的，這兩天夢中的男人，都是我的Type呢！
2006.3.7,Mia
人在P社，對於Portal這玩意應該是敏銳度高，興趣濃厚的才對，不過，最近在使用網路時卻覺得意興闌珊。打開電腦，連上網路，開啟瀏覽器，望著Blank Page，手指頭留在鍵盤上久久不知道要打入哪個網址？第一個想到的不是PChome，而是google，但要google到哪？毫無目標阿！網路什麼時候對我來說，已經貧脊到這等地步了？但說真的，若沒網路卻又覺得生活好像少了些什麼，所以，現代人不知道是不是都中了網路的毒癮。
最近，其實有很多事情想抒發，但都懶得提起手指頭敲，可能是我對新聞台長久以來的誤解跟莫名奇妙的堅持，我總覺得放在新聞台的文章，應該是要有起承轉合，不能是言不及義的廢話，再不然，內容至少也要有主題，不然少少三五行的文字，要我擺上去，真的是有種玷汙的惱人感覺，好！我承認我很龜毛，沒辦法，A型跟射手座的組合就是這樣的矛盾，有時候我自己也不太瞭自己……因為以上種種不是原因的原因，常讓我泉湧的一半文思就此夭折，不然就是我滔滔不絕的澎湃情感無處宣洩，所以有好幾次都有股衝動想申請Blog這玩意來玩玩，寫到這裡，我承認我的言下之意就是，部落格對於我的意義，是可以隨便說說，隨便寫寫的地方，不用太在意的那種。但昨天，我看了部電影--「The Perfect Man」，裡頭的女孩就是用部落格記錄她的生活，我突然又覺得部落格的意義不僅僅於只是一個可以讓我胡言亂語的地方，此時，A型優柔寡斷的性格操縱著我的腦袋瓜，真是煩哪～我實在很想問，有誰能夠告訴我，新聞台跟部落格的差別在哪阿？
其實，說了這麼多，總歸一句話，就是一個「懶」字啦，很多事，因為懶，所以沒動手，找了這麼多藉口，人好像都會這樣，不管是新聞台或是部落格。依職以來，我的目標是做自己的Homepage，寫自己喜歡的東西，分享我的生活，紀錄每一個人事物，這個計畫，一想就想了快十年，從大一到現在，從對Html的十分熟悉，到現在的要重新整理這項技能，夢想的實現要即知即行，不然最終的結果都只有夭折的份，讓夢想永遠只是個夢想；有些夢想是抉擇，有些夢想只要動手，就會實現，我不禁想人一生中有多少夢想可以實現？孔子說：七十而隨心所欲，所以是不是代表人到了七十夢想都能實現？還是說因為已經七十歲了，所以慾望已經不多，想實現的夢想少了，可以實現的比例變大了，更甚，夢想這東西，是不是只有年輕時才能擁有？
God～我又在胡言亂語了，寫到最後，總會忘記到底一開始想表達些什麼，畢竟，這篇文章我整整寫了三天，也夠久的了，能寫完它實屬萬幸，因為我有一脫拉庫的文章，都在這樣的情況下被我Delete掉寫到一半的東西，感觸總在忙碌下被淹沒掉，說真的一字一句都是我的血與淚啊，「at the moment」可是最珍貴的東西阿，而這，就是我的生活，is’nt it?
2005.11.11 Mia
緣份是人的一生中緊緊相依的一個元素。
很多人遇到事情，都會拿緣份來做解釋，也常聽到有緣無份這樣的說法，對我來說，緣份的牽絆一直不停的重複在我的生活中。我很珍惜每一段得來不易的緣份，不管是親情、友情、愛情…不過，正如一句古語說的：天下沒有不散的筵席，所以每一段關係，都有斷線的時候。
在每一個人生的階段一定都會出現這樣的人，讓你覺得可以跟他做一輩子的好朋友；或者會出現一個那樣的人，讓你覺得想與他廝守一生，但常常會因為一個小小的波折，或因為人生階段的轉變，而中斷了你與他之間的緣份。
人生總是充滿著許多的驚喜，緣份也總來在不經意之間，很多時候，那些曾經終止的緣份，會在不經意間又繼續牽絆著你我，它讓你來不及準備，也來不及去反應。拿愛情來說吧，當你跟他之間結束的那一刻，很少會有人希望讓這樣的緣份又再繼續羈絆著你我，當事過境遷，你會漸漸遺忘那段曾經，很多的感觸也會因為時間的流逝而慢慢改變，但當緣份又重新牽絆起你我時，曾經你以為已經過去的一切，曾經你以為已經調整好的情緒，都在牽絆的那一刻起，完全變得不一樣，或許你會比想像的更好、更平靜，也或許，在那一刻你才會知道，其實很多事情並沒有過去。
緣份或許會中止，你也許能儘可能的讓牽絆不再發生，但我相信，每個人心中都有一個潘朵拉的盒子，不能打開。每一段緣份，不管是否會因為時間空間的關係而有所變化，但有一些緣分，你是會選擇將它鎖在潘朵拉的寶盒中永遠保存，以外在的眼光去評斷，這段緣份已然中止，但在你的心中，它永遠都延續著，就因為你在乎，所以緣份總不斷的在牽絆著你我。
Mia,2005.07.14
你以為你是誰阿？管理之神嗎？每個公司都有每個公司的文化，是你要適應環境，不是環境要來適應你，我就等著看你出社會後怎麼去堅持你的管理之路，你的管理態度我打死都不認同，今天下屬再白目，他們都是需要被尊重的個體，我不認同郭台銘那種羞辱謾罵的管理方式，下屬不長眼，還是得控制自己的脾氣，用智慧去處理每個事件，大聲的叫罵，不會讓別人看到你的威嚴，只會讓其他人看你的笑話，笑你的失態。
每次跟你提公司的事，都會大吵一架，但公司的事，公司的壓力我除了找你，還能跟誰說，但每次不但沒得到宣洩，反而累積更多的壓力；你到底懂不懂，不身處其中，你不會懂這個環境，我一直都不是那種會特立獨行的人，我是群體動物，我愛交朋友，今天我不會做我不認同的事，你不認同我的處理方式就算了，但我總感覺你老是在push我用你的方式，我就是不喜歡，而且我打從心裡認為你的方式是很爛的方法，你怎麼不想想從小到大你作錯事你爸媽怎麼對你？你在實驗室做得不好，你老師怎麼對你？今天你若是遇到像郭台銘那樣的老闆，用那樣的態度對你，你怎麼想？為什麼就不懂得將心比心？我想用德服人，用理治事，這就是我的管理風格！
最後，我想說，我最看不起的管理方式，就是你說的那種方式！毫無EQ可言Q！
Mia,2005.07.07
最近我總戲稱自己過著老人般的生活，因為每天晚上不管幾點下班，10點半一到就開始想睡；以前，不管怎樣，硬是會撐到12點過後才甘願上床休息，不過現在則是時間一到，就等著讓電視看我了。
記得小時候，午休就沒闔眼過，我總認為人的一生若是照3-8制來看（一天有8小時工作，8小時吃飯、休息，8小時睡覺），一輩子有3分之1的時間都在睡，死了以後更是可以睡到一個天荒地老、海枯石爛，所以說，我不甘願生命是浪費在闔眼的時間上。因此，小學那六年的午休，我當班長、風紀，忙著維持秩序；國中三年的午休，因為想拼上第一志願，連午休時間都在啃書；因為上了第一志願後的解放，使得高中三年的午休都在打羽球中渡過，每天不打到濕掉整件高中制服是絕不罷休阿！想當然爾的，經過了高中三年的解放，我是吊車尾的考上了大學；上了大學…什麼？大學有午休的嗎？那當然是沒有的囉。於是乎我幾乎沒啥睡午覺的習慣，而這也是我心中一直小小引以為傲的一件事（雖然我也不知道這有啥好驕傲的？！）
好了，言歸正傳吧！今天為什麼要來寫這篇文章呢？因為我今天居然到這個時間還沒睡，現在幾點呢？不多不少，正好是半夜三點鐘，就因為是三點鐘，索性來寫寫東西吧～我知道，這是個很無聊的理由！
不過說真的，昨天是星期五，為什麼我要特別強調星期五，因為通常星期五我都是死巴著電視不放，不到最後一刻絕不闔眼的，但是由於近來清心寡欲、早早上床的習慣，竟讓我破天荒的在一群人打麻將之際，於星期五的晚間11點鐘，就爬上床睡覺了，天阿～這是我活了20多個年頭所沒有發生過的事耶！而且還是處於歡樂的環境下，我放棄與大家同樂的時間，而作出來的選擇！！！這件事，真的是帶給我莫大的打擊，讓我不禁懷疑起自己那堅稱永遠20歲的心靈，是否正漸漸老化當中，天阿～我不要阿！更悲情的是，由於我早早上床的緣故，讓我在星期六的早上九點半鐘就醒了，然後竟從容不迫的吃了個早餐\\\，看了頻果日報後，時針卻還停留在11點鐘。這時，我家阿豬也醒了，然後還訂了票，看了場中午12點35的電影，重點是，這部電影還真他媽的爛到一個不行，虧他還是暑假第一檔熱門強片—世界大戰！從電影院走出來後，我低頭看看手錶，時針還沒轉到3的位置，當下我突然感到生活過得真是充實，我還有好多時間可以作其他的事，隨即的，我馬上感到徬徨與失落，因為，接下來，我真的真的不知道要作什麼了…………
說實在的，這是相當不可置信的一件事，因為往常的我，總是在星期六夜幕低垂的那一刻起，開始感到懊悔不已的痛恨自己為什麼要睡這麼晚，而將一天大好的時光睡掉，而從來沒有像今天這樣的感到時間充裕得讓我不知道該怎麼享受我的假期，原來，星期六也可以這麼過阿～這才是我要的人生！
恩～寫到這，我的睡意也差不多襲來，該是睡覺的時候了。當下，我只希望別因為今天的貪玩，而錯過了明天的禮拜，主阿～記得叫醒我阿！晚安～
2005.07.03,Mia
今天早上，跟技術長報告工作的進度，他僅僅只是沒有露出不滿意的神色，就讓我心情好了許多，我發覺，我真的是很容易被收買的人！只要別人對我好一點點，我就可以完全臣服，可以為他做牛做馬也沒有怨言，真不知道該算善良還是蠢？阿豬老是跟我說，在這個社會，不會耍手段就只有任人宰割的份，但我總是在心理小小聲的駁斥他，因為從小到大，總是堅信著邪不勝正，所以腳踏實地、老老實實的作每一件事難道就不會成功嗎？我不相信！不過，現實總是常常不願意呼應我的堅信，老是告訴我會做表面功夫，懂得察言觀色說好聽話的，甚至唯唯諾諾的人總是比較吃香，於是我的想法，就總是被冠上「天真」兩個字！
換個角度看，也可以說我是個很容易滿足的人，這樣的人，在生活上應該是比較快樂的，偏偏我又是個很敏感的人，心情常常會被影響，因此歸納了一個結論出來，那就是我的情緒起伏很大，也難怪，我的身體一直好不了。父親節的週末，回花蓮渡假，順便幫爸爸過節，星期六高中同學沙宣來找我，我們就這麼從早上十點聊到下午五點，我們都在台北工作、生活，一樣的都覺得花蓮人很好騙，但說真的，要我們學著怎樣不好騙也還真的有點難，因為，習慣了直來直往的我們，真的很討厭居心叵測的計畫，很累人啊！唉～什麼時候，我才能享受到少奶奶的生活勒？
外面的天空灰濛濛的，聽說颱風要來了，可是每次颱風都耍我們，老是蜻蜓點水一下就走了，害我巴望著想放個颱風假都沒有，但我越是祈禱不要發生的就越會發生，例如說，流量三不五時就爆衝一下，機器也三不五時的發春一下，我想我真的是不適合做科技業吧，江湖中人稱的「奶油桂花手」就在這裡了...一○一|||你說，這麼的奶油桂花，還做得下去嗎？
常常在想，神到底要我做什麼樣的器皿？我的自信什麼時候會再回來？
Mia,2004.08.11
生活中有許多的未知與無奈；工作上也會面臨到各式各樣的狀況及挑戰。
我是個不喜歡世故的人，更是個不善於舞弄心機的鄉下姑娘，不過，才工作個兩年，突然有種感觸，那就是，環境會讓你學會怎麼心機、怎麼世故，不管你怎麼不想，這是為適應環境所產生的自然變化。
我覺得，人類就像隻變色龍，為了保護自己真的有可能會不擇手段的。當我自己意識了這樣的一個變化之時，似乎也意味著我正變得世故，不論我有多麼不願意，環境就是這麼潛移默化的改變了我。
還記得剛出社會的那一年，我就期許自己，能永保淳樸的性情，能懂世故而不世故，而今，我明白這是個多麼困難的期許阿！我一直希望能快快賺到夠用的錢，然後回到我的故鄉，過著與大地為伍的日子，可以不受世事的羈絆，可以享受真正的「生活」。這樣的一個希望，其實潛藏著一個很有趣的循環，正如我前面幾句所說的，對我來說，要能享受真正的生活，前提就要先賺到足夠的錢，而再賺到足夠的錢的過程中，我想，應該就已經變得不單純了吧～發現了嗎？這樣的一個循環。
唉～一時間，也不知道該怎麼收尾，因為心中有太多的疑惑與逃避吧，哪天，等我找到確定了心中的不安是什麼以後，應該就能一步步的找到答案，踏穩我接下來人生旅程的每一步了吧！
Mia,2003.12.4
寫在6月9日，一個下過雨後的夜晚
「有緣～沒緣～大家來作伙…」就在河岸邊，一陣陣悠揚的樂曲聲傳來，一首接著一首…晚風徐徐，伴著不間歇的蛙鳴鳥叫聲，湖面上閃著七彩霓虹燈的天鵝船替代了點點的漁火，這樣的景緻，真的很迷人。
上了一天的班，吃過晚飯後，來到碧潭散步，本是想消化那一肚子的晚餐，沒想到卻意外的享受了都市中難得的愜意，今晚雖然沒有星空，這哉雖然談不上靜謐，不過此時心中確有著無比的平靜，偶爾往湖面上望去，還可見一隻隻狂飆的天鵝船，在一片的祥和氣氛中，增添了一絲趣味：P
人們愉悅的歌唱聲，小孩的笑鬧聲，狗兒脖子上的鈴鐺聲；一個女人，一個男人，一個小孩，一隻狗，這應該會是很幸福的一個畫面吧，我想…
Mia,2003.07.12
在朋友的眼中，我應該算是開朗樂觀的女孩（even有人不把我當女生），在我的生活週遭，經常出現令人噴飯、絕倒又拍案叫絕的橋段，只是，我納悶著，在我的筆下，為何總寫不出那些富饒趣味的真實案例？不過，跟朋友相處時，倒是能滔滔不絕的說著一件又一件有趣的事，希望能博君一笑，看到大伙兒都開心。說真的，當我到了不惑之年，大概真的可以出本名叫「我這輩子做過的蠢事」的書，來紀念我少根筋的生活吧，我想，應該能為滿是生活壓力的上班族，帶來一線覺得快樂的生機吧！善哉～還真是功德無量阿…
寫著寫著，好似又開始善感了起來，寫心情，難道都會不由自主的開始感傷嗎？切～我不是很喜歡這樣的，好像現實生活中的我或是面對人群的我，跟私底下同自己說話的我，有著天壤之別的不同。常常，跟朋友在一起的時候，我只要安靜一些或者話少了一些，朋友就會說我變得怪怪的拉，不然就會問我怎麼了？是不是心情不好？咦！奇怪，我也是會有文靜的時候好唄，好說歹說，我也是個女孩子嘛…
也有朋友曾經對我說，我的嘻嘻哈哈就好像是一張極力想掩飾自己內心真正情緒的面具，乍聽之下，有股震撼的感覺，就像被抓包的感覺一樣，吐吐舌頭，一掌朝對方肩上落下。
『後～你神經喔！阿我個性就是這樣阿，哪裡有什麼面具阿？你當我演瓊瑤阿，還眼神流露著令人心疼的落寞咧，挖咧！』我用一貫的笑，閃躲被看穿的不安。
說真的，實際上自己是怎麼樣的人，我也不甚了解，只知道，我也有著人前人後的情緒，你說我表裡不一也好，多愁善感也罷！連我自己都不了解自己了，還有誰，能真正的了解我是個怎麼樣的人？當許多朋友說著了解我的那一刻，在我心底是有著那麼一些些的不以為然的；當許多朋友總說我像個透明人一般的容易被人看透時，我心底會質疑他們為何能如此果斷的下這樣的豪語？看似越簡單的程式背後，實際上隱含了相當複雜的演算法不是？我只想說，不要以為用眼睛看到的一切，就是真實的；也不要以為真正用心去感受到的，就會是你以為的那樣！
Mia,2002.09.23 & 2003.03.21
『誠品』，似乎已然成為一個時尚的代名詞，說真的，誠品並不是個看書的好地方，尤其是敦南誠品，不過我卻很享受那裡的氣氛，一種不言可喻的感覺，因為你會發現，每個佇足在誠品的人，臉上都掛著靜謐的面具，但實際上，大部分的人都是到誠品尋求平靜的；你會看到，每個在誠品看書的人，都會不由自主的放慢腳步，但實際上，他們的心中或許都紛紛擾擾…在誠品，就是存在諸多這樣的矛盾，當然，我也包括在其中！
我是個很享受氣氛，也樂於讓氣氛影響自己的人，前幾天不經意的發現，到誠品找書的樂趣，遠勝於到誠品看書的感覺，的確！〝找書〞與〝看書〞是不同的兩件事，穿梭在一架架的書本間，雙眼盯著一幕幕的書名，總期望著，能在剎那的電光火石之間，找到最能表達自己的話語，卻往往在翻閱了一頁兩頁之後，褪下心中的期盼，搜尋下一本心之所嚮的目標。從前，會不知道自己到底期盼要找到些什麼？所以我會讓書名來決定是否要多看它兩眼，而什麼樣的書名會吸引我呢？我想，就是我希望你明白的話語吧！不知不覺間，我會用送書的方式，來傳達我希望你明白的意念，而書名，就是最單刀直入的暗示，只是，一直到今天，我仍舊還沒找到那本書！曾經在一本書上看過，當感情消逝之後，總會不經意的從一個生活的縫隙中，看見你們曾經的習慣，就像是個戳記，或是一個儀式般，時時刻刻要你想起。所以，送書的習慣因你而起，但我想，不會因為你而終止的，只要曾經的過往沒有忘記，我仍舊會在一架架的書裡穿梭，找到那本屬於你的書！
Mia,2003.03.21
一行人傍晚時分就這樣說走就走的跑到了陽明山上，享受遠離城市喧囂的片刻清幽，今天山上的霧很大，就這樣清晰的感覺到我在雲裡面，眼界所及的不過就眼前的50公尺，伸手碰觸的就是在山下所看到的雲。
突然間，有種恍如隔世的幽幻，彷彿走在另一個世界之中…
Mia,2002.9.29
有時候，我常會想一些很不著邊際的問題。或許，是源發於我沒有安全感的心態；也或許，是因為我總不斷的問自己懂不懂什麼是愛情？
你怎麼知道你愛一個人？你怎麼確定你是愛他的？偶爾，我會像個人格分裂的人一樣，感覺另一個自己在看著我，問我，你怎麼知道你愛他？
「因為，我的心中溢滿了幸福。」我的心中如是說…
「但是，溢滿著幸福的感覺是短暫的，過了之後呢？」另一個自己這麼問著。
是阿？過了之後呢？
所以，愛情，本就沒有永遠；所以，愛情，有它的賞味期限
在我的愛情觀中，似乎一直都依附著一層責任感，在責任的前提下，讓自己過得快樂、滿足；也或許，我從來不曾清楚自己想要的，到底是什麼？眼前，似乎有一個垂手可得的幸福，但，我仍不安的懷疑著，它的賞味期限有多久？我只能不斷的問，你怎能如此肯定，你是愛我的？因為同時，我也懷疑自己的心。
愛一個人的感覺，到底是什麼？有時候，心中充滿了幸福；但是，有時候心中卻又充滿了猶豫，總覺得，某些時候，我好似總要催眠自己，我是愛他的。同樣的話，是不是從不同的人口中說出來，自己會有不同的感受；抑或是，同樣的話，不管誰說，你都會有相同的感動？我曾經很傻氣的焦慮著我在人群中看不到他，因為我相信，如果在人群中，你能一眼就看見你的伴侶，那將是命定的戀人。因此，每當我跟你相約在人潮眾多的西三門時，我總引頸企盼著我能一眼看到你，而你，也能一眼就瞧見我。不知道是不是應驗了這樣的說法，所以，我們終究沒能繼續這段感情。
於是…
從分開的那一天起，我不再相信，愛，可以永遠…
Mia,2002.09.20
這是在7月28號的下午寫下的手記，提筆撰寫到一半，突然覺得找不出詞彙可以描述當下的心情，於是，停筆，收手！
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今天的氣溫悶熱得嚇人，原本以為可以睡到自然醒的我，因著朋友的關係打破了我原本想好好睡一覺的計畫，拖著疲憊的眼或者說疲憊的心起身、盥洗爾後出門。
星期六早上八點，沒料到路上竟有這麼多的車潮，真是可憐的台北人。一路狂飆至新店山區，呼吸到的是難得的新鮮空氣，讓原先有些陰霾的心情，頓時清朗了起來，我想，這將會是這個週末的一個好的開始吧。原先睜開眼的剎挪，還在哀悼著我寶貴的睡眠時間，而現在，我享受著一室的寧靜與祥和，有多久，不曾在熙熙攘攘的生活中如此恬適了？
房裡，流曳著莫札特與舒伯特幽雅清寧的雙鋼琴，閉上眼，真的有如置身在雲端的感覺，這時候，彷彿一切的喧擾、紛亂都可以忘卻，這樣的一個午後，令人安心。
Mia,2002.07.28
下午三點十分，下過雨的台北天空，灰濛濛，帶著些許的憂鬱。
星期日，一個無所事事的下午，背起背包，戴起耳機，開始了我沒有計劃的計劃，這樣一個悠閒的下午，恬適得令人想落淚。
步出公館捷運站，耳邊除了Legend of 1900的鋼琴聲，聽不見外界的紛紛擾擾，步行在熙熙攘攘的人群中，我似乎顯得特別緩慢，我的情緒隨著1900的節奏起起伏伏，每一秒裡，我都在感受所體會到的變化。走進大眾，因著1900的抑揚頓挫，耳邊間歇的傳來jay的八度空間，在古典與前衛的交錯下，我試著去平衡這樣矛盾的衝擊。買了兩張jazz music，我仍以緩緩的步伐，漫無目的的走著，或許是這樣陰鬱的天空，讓台北出現了難得一見的淨空，少了車陣的穿梭與喧鬧，我的心情似乎因為這樣有了許久不見平靜，而，我愛這樣的平靜。
有些人，喜歡一個人，坐在咖啡店的角落，聽著音樂，喝著咖啡，抱著村上春樹，提著筆，寫著。以前，我會覺得這樣的人矯情造作，裝雅痞，耍憂鬱；但現在，我終於了解，那些人只是很單純的享受生活，自然的做著源發的感受，他們沉浸在自己的世界中，旁若無人，悠然自得。為什麼我突然間能領悟這樣的感動？因為我正做著與他們同樣的事，不同的是，我喝的是奶茶而非咖啡‧‧‧
天空在此時，又飄下了毛毛細雨，我一個人坐在丹堤中，望著窗外的一景一物，一花一樹，但此刻我竟一點也不覺得孤獨，原來，一個人，也可以感到如此滿足。如果可以，我多想留住這一刻的靜謐安詳，就像那天，我和你在天台上，你說，多希望時間能永遠就此停住‧‧‧
Mia,2002.08.04 in Dante
「我跟你在一起的時間，又少了一年一個月又十二天…」
有些人用這樣的方式來記錄自己的愛情，對於一個沒有終點的愛情，該用什麼樣的方式來為它下一個註記？
前陣子看到一本書上提到，女人記憶事情的方式總附加在愛情之上。
她們總是說：我記得可清楚！
問她工作哪一年換的？她說：認識第二任男友的那年。
問她新衣服哪天買的？她說：我們認識的一個週年紀念日。
問到女人自己的事，回答中總缺少年月日，女人總習慣用感情做事件的編年史，把每一件事插入在用感情架構出來的史頁內。
寫到這，我突然發覺，自己記憶事情的方式似乎是用串連的，以一個事件的發生來記錄前一件事情，在這樣的一個規則中，我似乎在有意無意間避開了用感情來記錄的方式，就像我總刻意的不買兩件同樣的衣服，因為，我永遠不能知道我的愛情的賞味期限能維持多久？但不管怎樣，不論快樂的或悲傷的：喜悅的多寡、水的流速、情感的重量，都是記憶時間最好的佐證。
我不知道，多年以後，一切的人、事、物會有什麼樣的變化？我也不知道，多年以後，這些的事過境遷，會不會讓我有所遺憾或者後悔？儘管有著這麼多的未知數，我仍慶幸你在我的生命中，刻下了深深的痕跡；我珍惜，跟你走過的每一段路。
如果你問我，為什麼愛你，我真的想不出有什麼理由讓我這麼愛你，為你傾心？誠如我常說的，一段沒有理由的感情，才是真愛吧！
Mia,2002.7.24
有人說，
人生就是為了找尋愛的過程，
每個人的人生都要找到三個人。
第一個是你最愛的人，
第二個是最愛你的人，
第三個是共度一生的人。
首先會遇到你最愛的人，
然後體會到愛的感覺；
因為了解被愛的感覺，
所以才能發現最愛你的人。
當你經歷過愛人與被愛，
學會了愛，
才會知道什麼是你需要的，
也才會找到最適合你，
能夠相處一輩子的人。
但很悲哀的，
在現實生活中，
這三個人通常不是同一個人；
你最愛的，
往往沒有選擇你；
最愛你的，
往往不是你最愛的；
而最長久的，
偏偏不是你最愛也不是最愛你的，
只是在最適合的時間出現的那個人。
沒有人是故意要變心的，
他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你。
同樣的，
他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。
當一個人不愛你要離開你，
你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，
千萬別為了可憐的自尊而不肯離開。
如果你還愛他，
你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，
絕不會阻止。
你要是阻止他得到真正的幸福，
而如果你不愛他，
你又有什麼資格指責他變心呢？
愛不是佔有，
你喜歡月亮，
不可能把月亮拿下來放在臉盆裡，
但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說，
你愛一個人，
也可以用另一種方式擁有，
讓愛人成為生命裡的永恆回憶。
老公：
”親愛的，
如果你愛我的話，
為什麼不能為了我從後面擠牙膏呢？”
老婆：
”老公，
如果你愛我的話，
為什麼不能讓我隨便擠牙膏呢？”
如果你真愛一個人，
就要愛他原來的樣子─愛他的好，
也愛他的壞；
愛他的優點，
也愛他的缺點。
絕不能因為愛他，
就希望他變成自己所希望的樣子，
萬一變不成就不愛他了。
真正愛一個人是無法說出原因的，
你只知道無論何時何地、心情好壞，
你都希望這個人陪著你；
真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，
也就是沒有絲毫要求。
畢竟，
感情必須付出，
而不是只想獲得；
分開是一種必然的考驗，
如果你們感情不夠穩固，
只好認輸，
真愛是不會變成怨恨的。
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我在等待，那個陪伴我一生的人
我不知道，他，會不會出現
Mia,2002.7.15
不知道從什麼時候開始，上班變成了一種酷刑。不是因為早起帶來的痛苦，而是身上彷彿套上了一道道無形的枷鎖，明明安分守己，卻老是膽顫心驚的莫名不安感。OK！我承認，我膽顫心驚的原因，有一小小小部分是因為遲到的關係，但除此之外，還有太多太多我不確定、摸不著邊際的該死情緒，像是令人作噁的一隻隻小小白蟲，在我心頭鑽動，慢慢啃蝕我原先安定的靈魂。討好、虛假、偽善、欺騙…種種不堪，覺得污穢的字眼，突然像豆芽菜一般的悄悄地在我心中發芽，越來越多、越來越高…
到底，領人薪水是不是就該死的就要坐牛坐馬也不能有任何怨言；到底，領人薪水是不是就該死的不能提出不合理的職務分配；到底，領人薪水是不是就該死的感到不被尊重沒有人權…上班之後，學習到了很多的社會經驗，也看到了很多黑暗的職場文化，我已經分布清楚，我遇到的老闆到底算不算是好老闆？說是，似乎也不是，因為她真的很會物盡其用，是的，你沒看錯，「物」盡其用，而我就是那個「物」。說不是，似乎又是，因為她的物盡其用，讓我學習到了很多東西，我告訴自己，那是她在栽培我，那是在累積我的工作經驗與實力。而我每天，似乎就是在這樣的情況中浮載浮沉的，心情也是這樣起起伏伏，我禱告，我相信，這一切都是神要給我的試煉，而心情的極度惡劣，一定是魔鬼要讓我失去自信、感到灰心。再者，站在科學的角度上來說，我也相信一定是我大姨媽快來了，我的卵子品質不佳，造成荷爾蒙失調，因此情緒不佳。
這篇文章，也可以算是我荷爾蒙失調下的產物，算是到點垃圾，希望，倒完垃圾後，真的可以雨過天晴，調整好我的腳步重新出發，主阿！我相信您會替我安排一切的！
Mia,2002.7.10
男孩用手摸摸女孩的頭，女孩最喜歡男孩這麼做了，突然，女孩感覺今天的陽光特別溫暖。
女孩心中有個秘密，一個不能對男孩說的秘密，女孩只想偷偷的保有男孩給她的所有關心與感動，這樣小心翼翼的藏起對男孩的心動。
男孩帶著女孩，走過大街小巷；女孩陪著男孩，看他想看的東西，這是種平凡的幸福。
一個休息的午後，一段令人感覺幸福的夢！
Mia,2002.3.25
每個人需要的距離不一樣，
有些人覺得朝夕相處才是愛；
有些人，不管有多愛，
你跟他耳鬢廝磨太久，
他就會窒息，想逃走。
--By 吳淡如
最近，我為愛情的距離所苦，偶然間看到吳淡如上述的那幾句話，覺得相當貼切的道出我心中的感覺。
每個人需要的距離不一樣，而所需的距離又會隨著時間、環境，以及我們的情緒所轉變，無庸置疑的，現在的我，極需要獨處的空間與時間。當天蠍遇上射手，這樣的組合，在愛情的距離中，本就很難找到一個平衡點，但，我一直都在避免讓這些影響到我的愛情。到底有沒有辦法，去衡量愛情的距離，而兩個人之間，又該怎麼去找出適合彼此的距離？我無意要傷害我的愛情，但是，我也無法勉強自己去妥協！
Mia,2007.3.11
被搭訕」是很奇妙的感覺，前幾天在佳佳唱片逛，突然一位陌生男子拍拍我的肩，嚇一跳之餘，隨之而來的是爽得不得了的感覺，哈～老實說是真的很爽！不過回想起來，我的反應還真不是普通的笨拙與不知所措阿。
當被搭訕的時候，男子問了「小姐，我們可以做個朋友嗎？」
當下，我應該有什麼反應呢？我想，通常大家都會迴避的吧！所以，我做了跟大家一樣的舉動，並說「我們應該不認識吧！」（真是蠢答案...）
男子接下來又問了「可以跟給我你的電話嗎？」
我想，大家應該是不會隨便亂給的吧！於是，我也做了同樣的決定---不給！
然後男子又說了「真的不能做個朋友嗎？」
我心想，「要怎麼做？」
接著，男子說「那不然我把我的電話給你，你有空可以打給我？好嗎？」
對方都這麼說了，我想，再拒絕就不通情理了吧？！
所以我接著就拿出了手機，用極其緊張又笨拙的手指在按鍵上記下了他的電話。
男子跟我聊了幾句，就這樣，結束了那天令我小鹿亂撞的插曲......
女孩子就是這樣，心裡當時波濤洶湧，不過還是得強裝鎮定的樣子！這應該就是所謂的「ㄍㄧㄥ」吧。不過，我至今仍是有所疑問，那位男子到底看上我哪裡？難道是因為當天我穿了件低胸的衣服嗎？還是當天我剛剪了個清爽的頭髮而令我看起來亮眼許多呢？但不管如何，那天的遭遇將是令我難忘的。再者，我突然覺得，或許是他的技巧不夠純熟，方法用得不對，所以出師不利吧...祝福他，下回能有圓滿的結果！
最後，在心底我要跟他說聲「謝謝！」，謝謝他在我壓力沈重的考試生活中，抒解我些許的疲憊，帶給我感到喜樂的因子！
Mia,2002.1.18
小鴨食堂 (2)